Ahora les tocó el turno a las mujeres mexicanas. Esta mañana fui a la clinica de mi seguro social, por un chequeo de rutina. Fui en el metro, por lo tanto, como 15 minutos para boludear mirando a la gente. Semidormida, sin ganas de estar donde estaba, tenía que entretenerme en algo:observar a la gente.
Les voy a contar, asi que si algun dia vienen a Mexico DF, por favor no se olviden de observar a las viejas. Aqui les decimos "viejas" a cualquier cosa cuyo género sea el femenino, y con más ganas aún si se trata de mujeres. ¿machistas en México? >No...para nada. El caso es que uno se sube a cualquier medio de transporte colectivo y no puede dejar pasar por alto la oportunidad de mirar a las "viejas" y sus costumbres. Todas llegan tarde a cualquier lugar a donde se dirigen, pretexto: el tráfico. Las que se trasladan en metro, te dicen: es que déjé la lavadora andando; es que hice las camas antes de salir (eso de hacer las camas es puro cuento, le quitas el edredón y están todas las sabanas enrrolladas, oliendo al sudor nocturno y a otras cosas), conclusión: estiré los edredones de las camas; es que tuve una junta en la escuela de mi hijo (la mentada junta se hizo en la puerta de la escuela entre viejas chismosas nada mas, la directora de la escuela nada tiene que ver con esa junta); y así van buscando motivos que les justifiquen la llegada tarde al trabajo, al médico, a los análisis, etc. Bien, ya que te subiste al transporte colectivo, echa una ojeada entre las viejas. Todas llevan el tubo (rulero) en el fleco (flequillo), se sientan, y las que van paradas se acomodan donde mejor puedan apoyarse. Abren la bolsa de pandora (cartera) y comienzan a sacar todos los implementos necesarios para ir a la guerra. Comienzan con las pestañas: con una pinza especial se las arquean, luego con una cucharita cafetera se las arquean otra vez; ahora sigue el delineador, en cada ojo una linea negra que delinea los párpados (pinches viejas no sé como le hacen para no rayarse la cara, con los frenones del conductor en cada estación, o con los zimbronazos que da en algunos tramos de las vías). ¿donde estaba? ah! si en la delineación del contorno de las pestañas; acto seguido las sombras: un corrector de ojeras, la sombra de color para los parpados superiores, y por fin el rimmel que arquea más aún las pestañas y las alarga y separa. Ya terminaron con los ojos. Acto seguido va la base para el rostro, algunas usan en pasta, otras en líquido y las más en polvo. Se pasan una y otra vez la esponjita por la cara. Le sigue el rubor en cada mejilla y por último el delineador de labios y el bilé. Guardan todas las "armas", menos el espejo. Se miran una y otra vez, como preguntandole "espejito espejito ¿quién es la más linda del metro?" . Como nadie les contesta, siguen y siguen mirándose en el pobre espejo. A todo esto,algunos nos entretenemos mirándoles los gestos que hacen mientras realizan la obligada tarea de disfrazarse para llegar al trabajo. Unas abren la boca como si quisieran tragarse las pinturas; otras estiran los labios y sacan la lengua, mientras con las manos se desfiguran la cara. Otras hacen trompita con los labios, mierda están tratando de taparse las arrugas pero al mismo tiempo se arrugan más la cara con tantos gestos, entonces el ritual lo hacen en círculos y siempre terminan en el mismo lugar, con la misma puta arruga que no se quiere borrar. Por fin, guardan todo en la bolsa, y se cruzan de brazos esperando la estación de su parada. Las que van a distancias cortas, interrumpen la pintarrajeada y la continúan frente al escritorio en la oficina. Y si por casualidad tienes que hacer alún trámite, es mejor que no llegues a la hora justa de apertura de oficinas, porque segurito tendrás que esperar que la empleada se maquille, le pregunte a su espejito si es la más linda del edificio, que haga sus muecas y que abra su lonchera para tragarse una torta del tamaño del world trade center. Ah! pero eso sí, ni se te ocurra mencionarles que se cepillen los dientes. que les quedó aguacate, que se ven verdes, porque te contestan "no tengo tiempo de cepillarme los dientes". Pero ya perdieron media hora con el maquillaje. Las que llegan al transporte pintadas, tampoco se ocupan de desayunar mientras viajan ¿para qué perder el último sueñito de la noche? si cuando llegan a su oficina pueden desayunar.Pero recuerda que no importa que no se cepillen los dientes. Total cuando les preguntes y te contesten es a ti a quien asesinan con el olor a ajo. Supongo que en el metro es más fácil maquillarse, pero ¿se imaginan un microbus atestado de gente parada y sentada, y la vieja pintándose?. les dejo para la reflexión porque debo enrtegar esta máquina a la susodicha de mi hija que la monopoliza. Besos a todos y pregunten todo lo que quieran saber de esta mega ciudad. Besos.
Como nadie ha escrito comentarios acerca del Bidet debo suponer que es un tema no tan motivante, por lo tanto aqui la termino. No sin antes mencionar que durante los años que llevo en México, sólo en la casa dela Sra. Gianninna he visto y disfrutado de un Bidet. Nunca más en ninguan hogar gozan de sus servicios. Dicen por ahí que en los hoteles de paso (ya saben de esos hotelitos en los que pagas por hora para estar intimamente con alguien) , dicen que allí sí los tienen en las habitaciones, ¿saben porqué? porque los mexicanos piensan que el bidet lo usan las mujeres para higienizarse sólo después de una relación sexual. Que poca madre estos mexicanos, tienen la mente cochina, infravaloran las cosas que a veces son más importantes. No creen que el bidet pueda usarse para otros momentos, no sólo despues del amor. Menos aún que alguien los utilice para darse baños en los pies. En fin, durante estos casi 14 años que tengo aqui me he dedicado, de vez en cuando claro, a investigar si existe a la venta este artefacto en las tiendas de sanitarios. En la mayoría no existe, en cambio en las tiendas departamentales, esas donde va la gente de alcurnia, bueno eso tambien es un decir, va todo tipo de gente , pero los clientes reales son aquellos que mueven mucha lana, los de clase media a media baja no hacen sus compras allí. El caso es que en esas tiendas para ricachones, sí existe el bidet, pero nadie los compra. ¡¡¡No puedo creer que no le encuentren su uso real al Bidet!!!. Yo hago malabarismos para salir limpia del baño después de comer, ya saben, cuando nos anda del 2. Y esta gente no los usa. Pobres de ellos y pobre de mi, he añorado mi bidet desde hjace 14 años, y ahora que ya estamos pagando nuestro propio departamento no podemos instalar a mi famoso aparatito, ¿la razón? falta de espacio en el baño. los arquitectos no tienen en cuenta el espacio para el bidet. En definitiva el Bidet no existe en este país. qué pena por mi, tendré que seguir haciendo malabarismos para sentirme limpia. Espero comentarios de alguien que viva en otro lado y deba subsistir sin Bidet.
Quiero hacer una reflexion acerca de este maravilloso artefacto de los baños argentinos al cual refiere el título de este blog: EL BIDET. así con mayúsculas, quizas la mayoría de los que lean este blog no le den la real importancia y cataloguen de insignificante al mismo, pero quiero creer que todas las mujeres que alguna vez tuvieron tratos con el bidet, (en Argentina o cualquier otro lugar del mundo donde exista y se use a diario), estarán de acuerdo conmigo en que su presencia en los baños es sumamente importante, simple cuestion de higiene íntima. Mi primer contacto con un baño sin bidet fue en Alemania, en el siglo pasado, 1990 para ser más específica, ese mes y medio que sufrí con la ausencia del bidet, fue terrible. En ese momento descubrí cuánto lo amaba, cuan necesario era en mi vida, en esos tiempos sentía que no iba a sobrevivir un día mas sin mi querido sanitario. Sin embargo, lo logré. Luego ya en Argentina lo adoré, lo usaba sin motivos, por el mero placer de sentir el agüita ahí donde ustedes ya saben. Lo limpiaba sin que estuviera sucio, lo adoraba sin que se lo mereciera tanto, al fin y al cabo, al pobre lo inventaron para recibir la mugre ajena. Pero precisamente por eso yo adoré al pobre bidet. Recuerdo que por las noches, lo llenaba con agua tibia, con algunas sales refrescantes, me sentaba sobre la tapa del inodoro, y ponía mis delicados pies dentro del bidet para darles un baño refrescante y relajante. Otras veces, igual que para los pies, lo llenaba de agua tibia, pero en vez de sales le ponía un chorrito de espadol (¿todavía existe en Argentina?) y me daba mis hermosos baños de asiento, hacía esto por el mero placer de estar en contacto con mi bidet.
Pasó el tiempo y para 1993, me vengo a México a estudiar una maestría. Mi primer alojamiento fue en la casa de la Sra. Gianninna Papis de Mateos, argentina de nacimiento, mexicana por nacionalización. Gran señora, mis respetos. El caso es que directamente desde el aeropuerto me llevan a casa de Gianninna. Qué alegría al entrar al baño, había un precioso bidet rosado. Como supondrán, inmediatamente me traquilicé, al pensar que no tendría que vivir las mismas peripecias que en Alemania tres años atrás. Ya saben "los días femeninos", como dicen aqui en México. Se darán cuenta que en esos días, los tres o cuatro que dura la menstruación, las mujeres necesitamos higienizarnos más seguido. Pasé un mes y medio de gloria, en contraste con el mes y medio de martirio en Alemania Pero...(siempre hay un pero para las cosas buenas), me fui a vivir a una casa de huéspedes, cuyos dueños son mexicanos de nacimiento. Oh! sorpresa, no tienen bidet en los baños, ni el de hombres ni en el de mujeres. Qué horror!. Otra vez las peripecias, otra vez las incomodidades, etc. Pero como todo, encontré la armonía (falsa, por supuesto) entre mi acontecer diario y la ausencia de bidet en mi vida. En el próximo blog termino el tema, gajes de esposa y madre: tengo que dar de cenar a mi familia. Espero comentarios, ideas, o lo que sea acerca del amado BIDET. Para Malena si lee esto, cuéntame cómo vives sin bidet, allá en Alemania. De Raquel ya lo sé porque ella me enseñó algunos truquitos cuando anduve por allá. Para Margarita y Ana, tienen bidet donde viven?. Hasta la proxima.
se me antoja hacer un listado de palabras mexicanas y su correspondiente en argentina, tal vez necesite ayuda de algunos argentinos, porque despues de casi 14 años, a una se le van olvidando algunas. ahi les va.:
Mexicnas Argentinas
toronja pomelo
aguacate palta
jitomate tomate
cajeta (¡ups!) dulce de leche
pendejo (¡ups!) chiquilin
banqueta vereda
vereda caminito
terraceria camino de tierra
la sigo en otro porque Vero me esta telefoneando y tengo que irme a casa, quiero agregar mis anecdotas con algunas de estas palabras. comenten, pregunten. besos.
