Quiero hacer una reflexion acerca de este maravilloso artefacto de los baños argentinos al cual refiere el título de este blog: EL BIDET. así con mayúsculas, quizas la mayoría de los que lean este blog no le den la real importancia y cataloguen de insignificante al mismo, pero quiero creer que todas las mujeres que alguna vez tuvieron tratos con el bidet, (en Argentina o cualquier otro lugar del mundo donde exista y se use a diario), estarán de acuerdo conmigo en que su presencia en los baños es sumamente importante, simple cuestion de higiene íntima. Mi primer contacto con un baño sin bidet fue en Alemania, en el siglo pasado, 1990 para ser más específica, ese mes y medio que sufrí con la ausencia del bidet, fue terrible. En ese momento descubrí cuánto lo amaba, cuan necesario era en mi vida, en esos tiempos sentía que no iba a sobrevivir un día mas sin mi querido sanitario. Sin embargo, lo logré. Luego ya en Argentina lo adoré, lo usaba sin motivos, por el mero placer de sentir el agüita ahí donde ustedes ya saben. Lo limpiaba sin que estuviera sucio, lo adoraba sin que se lo mereciera tanto, al fin y al cabo, al pobre lo inventaron para recibir la mugre ajena. Pero precisamente por eso yo adoré al pobre bidet. Recuerdo que por las noches, lo llenaba con agua tibia, con algunas sales refrescantes, me sentaba sobre la tapa del inodoro, y ponía mis delicados pies dentro del bidet para darles un baño refrescante y relajante. Otras veces, igual que para los pies, lo llenaba de agua tibia, pero en vez de sales le ponía un chorrito de espadol (¿todavía existe en Argentina?) y me daba mis hermosos baños de asiento, hacía esto por el mero placer de estar en contacto con mi bidet.
Pasó el tiempo y para 1993, me vengo a México a estudiar una maestría. Mi primer alojamiento fue en la casa de la Sra. Gianninna Papis de Mateos, argentina de nacimiento, mexicana por nacionalización. Gran señora, mis respetos. El caso es que directamente desde el aeropuerto me llevan a casa de Gianninna. Qué alegría al entrar al baño, había un precioso bidet rosado. Como supondrán, inmediatamente me traquilicé, al pensar que no tendría que vivir las mismas peripecias que en Alemania tres años atrás. Ya saben "los días femeninos", como dicen aqui en México. Se darán cuenta que en esos días, los tres o cuatro que dura la menstruación, las mujeres necesitamos higienizarnos más seguido. Pasé un mes y medio de gloria, en contraste con el mes y medio de martirio en Alemania Pero...(siempre hay un pero para las cosas buenas), me fui a vivir a una casa de huéspedes, cuyos dueños son mexicanos de nacimiento. Oh! sorpresa, no tienen bidet en los baños, ni el de hombres ni en el de mujeres. Qué horror!. Otra vez las peripecias, otra vez las incomodidades, etc. Pero como todo, encontré la armonía (falsa, por supuesto) entre mi acontecer diario y la ausencia de bidet en mi vida. En el próximo blog termino el tema, gajes de esposa y madre: tengo que dar de cenar a mi familia. Espero comentarios, ideas, o lo que sea acerca del amado BIDET. Para Malena si lee esto, cuéntame cómo vives sin bidet, allá en Alemania. De Raquel ya lo sé porque ella me enseñó algunos truquitos cuando anduve por allá. Para Margarita y Ana, tienen bidet donde viven?. Hasta la proxima.
se me antoja hacer un listado de palabras mexicanas y su correspondiente en argentina, tal vez necesite ayuda de algunos argentinos, porque despues de casi 14 años, a una se le van olvidando algunas. ahi les va.:
Mexicnas Argentinas
toronja pomelo
aguacate palta
jitomate tomate
cajeta (¡ups!) dulce de leche
pendejo (¡ups!) chiquilin
banqueta vereda
vereda caminito
terraceria camino de tierra
la sigo en otro porque Vero me esta telefoneando y tengo que irme a casa, quiero agregar mis anecdotas con algunas de estas palabras. comenten, pregunten. besos.
Es increible lo mentirosos q son aqui en mexico. te mienten para todo. por ej. vas al tienguis (los puestos se colocan uno al lado del otro a lo largo de muchas cuadras, o alrededor de un parque, osobre una calle) vas al puesto de verduras, las cuales están encimadas formando pirámides, del lado del comprador se ven bonitas, brillantes, sin manchas, preciosas, se te abre el apetito de solo verlas. el caso es q pides 1/2 kilo y te dicen: ah, no de 1 kg para arriba. entonces deme un kilo. el tipo toma las q estan colocadas del lado de él y te las pesa en una bolsa negra, total q cdo llegas a tu cocina y te pones a pelar las papas, qué asco, todas cafes por dentro si tienes suerte y si no están todas aguadas oliendo a puerco. los q rentan viviendas o las venden, vas a ver un depa, y lo encuentras todo pintadito, una monada, cortinas nuevas, todo brilla de nuevo, entonces te decides y alquilas, a los dos dias q entrastes con tus bártulos, empiezan los probl. que el boiler no calienta el agua, q la regadera la tienes q abrir al tope para el boiler medio q entiibie el agua, te metes a bañar y parece manguera de bombero q lejo9s de apagar tu incendio te enciende el cerebro de coraje. bueno pero no critico mas, la gente en general es buena. ah! me olvidaba los hombres tb son una mentirosos. los q no son de mexico,¿saben qué es la casa chica? ahi les va, pero no aprendan porq es malo: los tipos se casan, por todas las leyes habidas y por haber en futuro, le ponen a su legal la casa q pueden de acuerdo a sus ¿posibilidades?, tienen hijos, viven felices, muchos años, hasta q pasa algo y todo sale a la luz. el nene conoce un amigo en la facu, congenian, lo invita a su casa y ¡oh sorpresa! el invitado ve una foto de su amigo con un señor q se parece mucho a su papá. entonces le pregunta ¿quién es éste de la foto contigo? ah, carnal, ese esmi progenitor. el carnal, tratando de ocultar su sorpresa, pregunta: y...¿cómo se llama? Pedro perez contesta el anfitrión. el otro pobre tonto, se dice a si mismo,"homónimo de mi papá". pero chinga, qué homonimo ni que homonimo,. es el mismo tipo. nada mas q en la casa del invitado dijo q en su trab. lo mandaban viajar mucho., y en la casa del anfitrion q en su trab. lo mandaban viajar mucho. el caso es q el tipo se repartia unas semanas en una casa, otras semanas en otra casa. y asi se las paso muchos años, sólo q la estúpida q nunca consiguió llevarlo al registro civil, hace años q se dio cuenta q era la casa chica del susodicho. la legal, para no tener q buscar trab y mantenerse sola, hizo la vista gorda, lo único q nunca planearon fue q los chamacos se encontrarían. imgínense lo q sucede cdo los q se encuentran son chamaca y chamaco y nunca se enteran q son medios hermanos. aqui la gente está loca, los hombres por sucios y las mujeres por estúpidas. ok los dejo hasta el proximo posteo. babayyy. se cuidan.
